Пятница, 14.12.2018, 23:41
Приветствую Вас Гость | RSS

Портал популярной игры Lineage2

Меню сайта
Баня в москве
Лучшая баня в москве к вашим услугам. Приносите веники к нам в баню. Больше таких мест в Мосве просто нет!
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Статьи

Главная » Статьи » Юмор

Смешные анекдоты но не про ла2
Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном.
 
Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус):
 
- Мама! Мама! Па-аак!
 
- Да, сыночка, парк.
 
- Мама! Там зе-еи-ии!
 
- Да, маленький, там звери.
 
- Мама! Там зя-я-яны!!!
 
- Да, кроха, там обезьяны.
 
- Мама, мама! Там #бут!!!
 
.......
 
И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери:
 
- Да, сынок, там верблюд.
 
 
 
Муж вбегает в дом и громко кричит:
 
- Жена, собирай вещи! Я миллион баксов в казино выиграл!
 
Обрадованная жена:
 
- А какие вещи собирать? Летние или зимние?
 
- Все собирай! И вали на хрен отсюда!
 
 
 
Знакомится парень с девушкой, ну и девушка начинает его 
 
расспрашивать:
 
- А у тебя "Мерседес" есть?
 
- Нет.
 
- А двухэтажная дача у тебя есть?
 
- Нет!
 
- А на фига ты мне такой нужен?
 
Тот расстроенный приходит к отцу:
 
- Я тут с такой девочкой сегодня познакомился, а она меня отослала. 
 
Говорит, что "Мерседеса" и двухэтажной дачи у меня нету!
 
- Ну ладно, лимузин наш мы продадим и купим два "Мерседеса". Но три 
 
этажа на нашей вилле сносить - это уже слишком
 
 
 
 
 
 
 
Приходит Новый Русский в салон красоты:
 
- Я, типа, ногти на ногах подстричь хочу.
 
- Минуточку, посидите, сейчас к вам выйдут.
 
Новый Русский сидит. Выбегает молодой человек:
 
- Здравствуйте, я мастер педикюра.
 
- Слышь, Юра, мне по фиг какой ты ориентации, мне чисто,
 
ногти на ногах подстричь надо.
 
 
 
 
 
 
Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает: - Сколько у тебя любовников? 
 
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать. 
 
- Сколько яиц в месяц несешь? 
 
- Сто пятьдесят. 
 
- Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках. 
 
- Сколько у тебя любовников? 
 
- (с чувством собственного достоинства) двадцать. 
 
- Сколько яиц в месяц несешь? 
 
- Двести. 
 
- Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями. 
 
- Сколько у тебя любовников? 
 
- (на выдохе) ПИСЯТ! 
 
- Сколько яиц в месяц несешь? 
 
- ПИТСОТ!! 
 
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести... 
 
- А когда? То епусь, то несусь!
 
 
 
 
 
 
 
 
Сергей, скажите, как Вы узнали, что дома есть кто-то чужой? 
 
- Понимаете, в нашей семье не принято бить меня сзади по голове табуреткой
 

 
 
 
Объявление:
 
"Быстро и качественно:
 
- отбеливаем зубы;
 
- удаляем родинки;
 
- красим волосы;
 
- меняем пигментацию кожи.
 
Фирменное оборудование - Adobe Photoshop".
 
 
 
 
 
 
 
 
История, рассказанная мне моим напарником. 
 
Он родился и долгое время жил в Грузии. Как-то не было его дома, но присутствовал его дед. А надо заметить, что у Ираклия и его деда голоса очень похожи. Звонит телефон, друган Ираклия - Ден. Дед поднимает трубку: 
 
- Алло. 
 
- Дарова, чувырла! 
 
(10-ти секундная пауза, легкая стадия офигения) 
 
- Ну привет, урод... 
 
- Как дела? 
 
- Да нормально.. 
 
- Давно пришел? 
 
- Да с полчаса назад (дед ходил в магазин). 
 
- Бухать пойдем? 
 
(задумчивость) 
 
- Пойдем. 
 
- Бабки есть? 
 
- Ща гляну... 
 
Дед на полном серьезе идет проверять наличие денег. 
 
- Ну, лар 50 есть (грузинская валюта). 
 
- Отлично! Ща я приду. 
 
- Ну давай. 
 
- А предков дома нет? 
 
(офигение возвращается, так называемые "предки" умерли лет за 10 до этого). 
 
- Нет. 
 
- А не придут? 
 
- Не, точно не придут. 
 
- А дед у тебя вроде дома был... 
 
- Да нет, он умер! 
 
(начинается офигение на другой стороне) 
 
- Как умер? 
 
- Да так! 
 
- Так я же его седня видел? 
 
- Да он у меня еще в 43-м умер!!! 
 
(апофеоз, 30-ти секундная пауза) 
 
- Ээээ... Ааа... Ааа Ираклия можно?
 
 
 

 
 
 
 
Группа российских туристов приезжает в англоязычную страну. Гид
 
их предупреждает: 
 
- Будьте осторожны, ни в коем случае не отбивайтесь от группы.
 
Здесь кругом сутенеры. Но если все-таки отбились,
 
тут же требуйте российского консула. 
 
Один мужик все-таки потерялся. Тут же к нему подбегает какой-то человек: 
 
- Do you want a white woman? (по русски это "Не нужна ли вам белая девочка?")
 
- No, no! - кричит мужик. 
 
- Do you want a black woman? (по русски это "Может вам нужна черная девочка?")
 
- No! 
 
- Do you want a man?! (по русски это "Значит вам наверное мальчика охото?")
 
- No!!! 
 
- Do you want an animal?!! 
 
- NO!!! I WANT RUSSIAN CONSUL! 
 
- Possible, but very expensive...
 
 
 
 
 

Приходит он с работы домой. Прямо в дверях на него бросается благоверная в шелковом халате на голое тело и обливаясь слезами причитает: 
 
- Коля, Коля, ты меня убьешь! Но я правда не хотела, все как-то само получилось! Коль, ты меня прости, я тебе изменила …! 
 
Естественно, что после этих слов он ее прерывает: 
 
- И где этот козел?!! - рявкает он, обводя покрасневшими глазами домашние апартаменты и прислушиваясь к шорохам в шкафу. 
 
- Там же где и стоял, в зале на столе. Я, Коль, правда не хотела, я игру новую записала, а он заставку выдал, что изменены параметры конфигурации. Это очень страшно?
 
 
 
 
Вбегает в магазин маньяк и кричит:
 
- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
 
- Зина.
 
- Нет, Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
 
- Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной...
 
 
 
 
 
 
Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино. 
 
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся. 
 
Приходит молодой человек. Отец: 
 
- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку? 
 
- Я будущий юрист. 
 
- Хорошо. А вы живете экономно? 
 
- О, да. Я знаю как тратить экономно! 
 
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали. 
 
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его. 
 
На следущий день приходит. Отец: 
 
- Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином? 
 
- Что, что. Съел. 
 
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь. 
 
На следущий день,приходит молодой человек: 
 
- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати — сливки для утреннего кофе
 
 
 
 
 
 
 
Маленький гоги приносит отцу дневник: 
 
- Вай,вай,вай гоги пачэму двойка па фискультури,ты же у меня такой спартывный, падтянутый малчик ? 
 
- Папа,учитэль фызкултуры манэ гаварит: 
 
- Гоги падными ногу, я паднял. 
 
- Падными втарую. 
 
А я ему: 
 
- А чито я на х#ю стоят буду, а он мне и двойку. 
 
Отец подумал и правда на х#ю стоять что ли: 
 
- Маладэц мой малчык,правильно сделал, мужчина. 
 
На второй день маленький гоги приносит отцу дневник: 
 
- Вай,вай,вай гоги пачэму двойка па матэматики, ты же у меня такой умный малчик ? 
 
- Папа, учитэль матэматики манэ гаварит: 
 
- Гоги сколько будет два умножит на три 
 
- Щесть. 
 
- А три на два, 
 
А я ему: 
 
- А какая на х#й разница, а он мне двойку в дневник. 
 
- И правда а какая х#й разница, маладэц мой малчык, правильо сделал, иди гуляй. 
 
На третий день маленький гоги приносит двойку: 
 
- Вай, вай, вай гоги пачэму двойка па литератури, ты же у меня такой умный малчик ? 
 
Папа,учитэль литературы мэнэ гаварит: 
 
- Гоги сачини стишок пра питушка 
 
- Я сачиныл: петушок, петушок-залатой грибишок, рана утрам встает детям спат нэ дает. пид%ас такой 
 
- И правда, сынок, пид%ас петух если спат дэткам нэ дает, умный малчик, иди гуляй. 
 
На следующий день: 
 
- Папа, мэна из школы вигнали. 
 
- Пачэму ? 
 
- Визвали меня на педсовет, захажу я в учителскую, а там сидят учитэл математыки, фискултуры, литэратуры, рисавания.... 
 
- Падажды, а на х#я рысавания? 
 
- Вот и я гаварю им, а на х#я учитэль рысавания ?...
 

 
 
 
 
 
Наркоман звонит в пожарную охрану.. 
 
- але-ё-ё.. У нас тут дом горит девятиэта-а-жный....
 
оператор: 
 
- Так, хорошо, как до вас добраться???
 
наркоман:
 
- От пля, вы чо прикалываетесь штоли??!!! ..На большой красной машине!
 
 
 
 
 
 
 

Шел заяц по лесу.Вдруг видит,в глубокой яме сидит Волк.
 
-Так тебе и надо,-подумал Заяц и дальше пошел.
 
Идет и думает:
 
-Что же это я?Надо было хотя бы обозвать его!?
 
Вернулся Заяц и давай над Волком глумиться:
 
-Ах ты,волчина позорный,собака дикая,педик недоделанный...
 
Отвел Заяц душу и дальше зашагал.Идет и думает.
 
-Что же это я? Надо было хотя бы плюнуть в него?!
 
-Ах ты,козел безрогий,заскучал?-и с этими словами Заяц принялся материть Волка,забрасывая его камнями и палкаи.Напоследок помочился на волка и с чувством глубочайшего удовлетворения зашагал прочь.
 
Да только вновь вернулся к яме,решив,что такую уникальную возможность нельзя упускать и что не все еще испробовано.Подошел Заяц к яме,подскользнулся и упал в нее.Поднимается перед Волком и отряхнувшись:
 
-Серый! Не поверишь! Извиниться пришел!
 
 
 
 
 
Травматологический пункт. Приемное отделение. Люди в ожидании. Переломы, перевязки, перегар... 
 
 
 
Входит молодой парень, со странно изогнутыми ногами - широко расставленными в стороны и согнутыми в коленях, как будто он хочет изобразить ногами колесо. Парень заходит и тут же ловит на себе сочувственные мужские взгляды: "перелом это хорошо, это просто заебись - перелом", читалось в этих взглядах. А у меня ваще только ожог небольшой, - читалось в другом взгляде... 
 
 
 
- Можно, я без очереди, - раздаётся робкий голос парня, - с острой болью вроде без очереди... 
 
 
 
- Да щаз, - затявкала тут же какая-то бабка, - с острой болью, все тут с острой болью! Я вона с вывихом, ужо почти час сижу и ничаво... 
 
 
 
- Молчи старая, с вывихом своим, - сказала большая борода, в меховой шапке, скромно сидящая в углу, - у парня можно сказать вся жизнь спереди, - парень раскраснелся и уже думал убежать. То есть, впереди, - быстро поправился обладатель бороды, - давай, паря, иди конечно. Больше возражений не было, все молчали... И только в воздухе витало: " Не повезло!!!" 
 
 
 
Какая странная у парнишки походка, - подумал доктор. 
 
 
 
Какие подозрительные красные глазки у этого доктора, - подумал парнишка. 
 
 
 
- Ну-с, молодой человек, какие проблемы? 
 
- Заноза, у меня, - извиняющиеся произнес парень. 
 
- ??? Ну и на хрена ты в травму приперся? Ты скажи лучше, че у тебя с походкой? 
 
- Так все из-за занозы и есть... Она у меня прямо там... в отверстие... 
 
Как же он себе занозу в задницу засадил? - подумалось доктору. Пи**ров он недолюбливал, пи**ров-извращенцев боялся. В присутствии парня почувствовал себя неуютно. А вслух, скрывая раздражение, произнес: 
 
- Ну и как же вы занозы в задницу засадили, - внутренне доктор уже приготовился к тому, чтобы поглумится над пи**ром, самозабвенно и безнаказанно, морально уничтожить у*бка. 
 
- Она не в заднице, - парень совершенно раскраснелся, - она в другом отверстии... 
 
- В каком другом??? А-а, гхе-кхе-хе, ну да, бгагагаа... А туда-то как попала? Гыгыыы... Извините, - доктор с трудом сдерживал смех. 
 
- Вчера по периллам, на спор, съехал, головой вперед... Ну там кольнуло что-то и всё, я поддавши был, а сегодня распухло все и болит дико 
 
- Гыыы, спор-то выиграл? Бгагаа... заноза, бл@. Ой, извини. Верочка принеси резиновые перчатки. А вы молодой человек снимайте штаны! 
 
 
 
Из соседней комнаты вышла напрочь убитая медсестра. Да что ж у них с глазами-то здесь у всех, подумал парень. Глаза у Верочки были еще краснее, чем у доктора. 
 
 
 
- Ну что ж ты снимай штаны-то. 
 
- Прямо при ней??? 
 
- Да она этого добра видела - поверь, - Верочка немного покраснела, - ну, то есть, у нее работа такая, - Вера покраснела еще больше. Ну, она медучилище кончала, а там специфика такая... - Вера стала совершенно пунцовая, - в общем снимая штаны не стесняйся... 
 
Однако, как распух, подумал доктор. 
 
Однако! - подумала Верочка. 
 
- Таак, - произнес доктор, натягивая перчатки, - посмотрим. Думаю надо резать! 
 
- Что?! 
 
- Ну, сделаем укольчик, для местного обезболивания, "он" у тебя онемеет, потом сделаем разрез крест на крест, как розочка будет. И вытащим. А может, просто головку отрежем. Будет у тебя половой член без головки полового члена, ха-ха. Не, может ваще целиком отрежем, гыгыыы, вдруг у тебя гангрена там уже... 
 
- Да вы что какая гангрена, я ж только вчера занозу посадил, откуда гангрена за один день? И потом резать это ж к хирургу... 
 
- Так, кто здесь доктор, говорю гангрена, значит гангрена. А отрезать любой может, вот если пришить это к хирургу. А отрезать и окулист может, детский терапевт так может отрезать, любой хирург позавидует... Щас отрежем, трубочки вставим, чтоб ссать мог и заепца. И с женщинами никаких проблем, гыыыбгагагааа... ваще никаких, ха-ха-хааа, - доктор упал на стол и, обхватив голову руками, дико заржал. 
 
- Доктор, я пойду... Псих какой-то, - про себя подумал парень. 
 
- КУДА? - доктор вскочил из-за стола, борясь с хохотом, - СТОЯТЬ!!! Я тебе щас жизнь спасать буду! Хе-хе... Верка, зажим, скальпель и пинцет... Ща мы ее пинцетом... А, Верка? 
 
- Ну можно и пинцетом, - расплылась в улыбке Вера. 
 
- Может не надо, - парень был бледный, как будто перед ним был не доктор с пинцетом, а смерть с косой. 
 
- Надо! По перилам не надо ездить, а резать надо... Давно я пинцетом не работал 
 
- Доктор... - сдавленным шепотом произнес парень. 
 
- Тихо, больной, - с этими словами доктор схватил парня за член, в руках сверкнул пинцет... 
 
- Аааах, - парень грохнулся в обморок 
 
- Даа, слабоват оказался. Тащи нашатырь, Верунь. Так, посмотрим... Ой и это всё, - доктор немного надавил на головку и выдавил занозу вместе с гноем. Подошла Вера с нашатырем. 
 
- Эй, подъем, подъе-ом, - врач водил перед носом парня вонючей нашатырной ваткой, парень очухался, - Все! Готово! 
 
 
 
Парень быстро вспомнил, что происходило, инстинктивно схватился за член - все было на месте. Перед ним на корточках сидел доктор, пинцет все еще был у него в руке. Доктор дергался и нервно всхлипывал, рядом стояла улыбающаяся Вера. 
 
- Спасибо, - выдохнул парень и ломанулся к выходу, застегивая по пути ширинку. 
 
 
 
Доктор сел на пол, облокотившись на стену, обхватил руками голову и истерично заржал: 
 
- Заноза, бл@... это надо же... Отличную мне траву подогнали, правда Вер? Можь курнем еще? 
 
- Нет уж спасибо, - Вера продолжала улыбаться. 
 
- Ну как хочешь, - он опять обхватил голову руками и заржал, - заноза, *бта... 
 
- Дохтур, - доктор поднял, слезящиеся глаза. Дохтур, вывих у меня, ужо цельный час сяжу... 
 
- Вывих - это фигня, ща мы его пинцетом, бгага, - заулыбался доктор, вставая с пола, - проходи бабуля, не стесняйся... Как же я люблю свою работу!!! 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Проходит конкурс между странами в какой стране могут больше ругаться матом. Для чистоты экперемента конкурсантов сажают в бочку и закрывают 
 
крышкой. 
 
Первым выступает Американец: fuck; fucking ass; fuck you self и т. д - 
 
15 минут трибуны ликуют Вторым выступает англичанин: fuck; fucking ass; 
 
fuck you self и т. д - 25 минут трибуны ревут. 
 
Третим выступает механик Электролампового завода Никодим. 
 
Охуеть ну и темень. Еб товю мать это со у меня. Да п%%%%ц ни х%я не 
 
видно! Х%й засунуть в очко тому пидору, кто это придумал. Да б%я где же 
 
эта хуетень. Ну пиздища мохноногая ну я б%я ей устрою. Вот почти Б%Я!!! 
 
ну вот вот Еб твою мать! Тварь охуевшая Я же тебя выебу. Так 
 
продолжается 1.5 часа. Под конец: Ну вот еб твою мать. Наебал я тебя все 
 
таки! 
 
Открывается крышка бочки. 
 
Никадим: Начинать конкурс можно? 
 
Судьи в шоке. Извините а 1.5 часа вы что делали? 
 
Никодим: Да у меня шнурок развязался - завязывал.
 
 
 
 
 

 
 
 
 
Один парень на уже, так сказать жизнью побитой "Капейке" стоял в очереди к калонке, на заправке...
 
Тут перед самой его подездом к колонке, его обруливает мерен, и становется к калонке заправлятся..., т.е в не очереди влез.
 
Ну паренек не долга думая выходит из машины и спрашивает у хозяина мерседеса, мол зачем ты в
 
не очереди полез??? Тот ему отвечает: "Когда у тебя будет такая машина, будешь делать так же!!!"
 
Ну парень подумав сел в машину немного разогнашись 
 
как... вЪибал ему в бок мерседеса!!!
 
Хозяин мерена растерянный мол зачем ты так???
 
Тот ему кидает ключи от своей капейки и говорит:
 
"Когда будет у тебя такая машина, будешь делать так же!!!"
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Подходит маленький мальчик к милиционеру и спрашивает:
 
- Скажите, дядя милиционер, а зачем у вас на фуражке вот этот хлястик пришит?
 
Милиционер, гордо расправив плечи, отвечает:
 
- Понимаешь, малыш, Когда мы гонимся за преступником на машине, я высовываюсь из окна, чтобы стрелять, а на бороду опускаю хлястик, чтобы фуражка не слетела. Вот.
 
- Понимаю, - говорит малыш, - А папа мне рассказывал, что хлястик нужен для того, чтобы у вас хавальник не разнесло, когда в свисток дуете...
 
 
 
 
 
 
 
Хочется дурой набитою стать,
 
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
 
Чтобы валяться круглые сутки...
 
Чтобы смеяться на глупые шутки...
 
Чтобы переться от розовой шмотки,
 
Чтобы подруги - одни идиотки,
 
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
 
Чтоб Петросян насмешил до ус... ки.
 
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
 
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
 
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
 
Кучу любовников и побогаче.
 
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
 
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
 
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
 
Чтобы "политика - это не клёво".
 
В общем, хочу быть набитою дурой,
 
Брать не умом, а лицом и фигурой,
 
Всё достигать, обнажая коленки...
 
Стать бы такой... И убица ап стенку
 
"Станешь такой - офигеешь от скуки!
 
Будут вокруг не подруги, а суки.
 
Все мужики будут гады и жмоты,
 
Отдых достанет ну просто до рвоты.
 
Будут в квартире не стены - застенки.
 
Будут скучать друг по другу коленки.
 
Так что ресницами глупо не хлопай.
 
Взгляд в монитор и работай-работай !
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Сидит перед школой на скамейке мальчик, грустный-прегрустный. Подходит учитель:
 
- Сашенька, что случилось?
 
- Садитесь, Юрий Петрович, расскажу... (учитель садится рядом)
 
- Понимаете, - говорит Сашенька, - эта скамейка окрашена...
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.Хозяйка кричит:
 
- Не бойтесь, он кастрированный!!!
 
- Да я, собственно думал, что он покусать может...
 
 
 
 
 
 
 
Таксист подвозит монашку.
 
- Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку поцеловать можете.
 
Таксист целует монашку. Едут дальше.
 
- Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку за угол завести можете...
 
Таксист завозит за угол.
 
- Ну, ты, понимаешь я так не могу, я же невеста Христа. Давай если только анальным сексом займемся.
 
После этого едут:
 
- Хорошо вам, таксистам, а нам, голубым, то монашкой, то клоуном прикидываться приходится.
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает: 
 
- Дорогая, a ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно? 
 
- У тебя чл** больше, чем у твоего брата!
 
 
 
 
 
 
Деревенская история 
 
Деревня. Утро. Отец будит сына: 
 
- Вставай, пошли косить! 
 
- Батя, не надо косить, все равно не получится... 
 
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить! 
 
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит: 
 
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу. 
 
- Ну, раз такое дело - иди. 
 
Сын идет домой и говорит матери: 
 
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки! 
 
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени. 
 
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу: 
 
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли! 
 
- А, ну раз так - пошли! 
 
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой. 
 
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет. 
 
Отец, ничего не понимая, говорит сыну: 
 
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит: 
 
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить... 
 
Сосед испуганно 
 
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим... 
 
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу: 
 
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать. 
 
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу. 
 
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором. 
 
"Ну - думает - не отмазал сынок..." 
 
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. 
 
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно. 
 
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит: 
 
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором. 
 
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. 
 
Отец приходит домой и говорит сыну: 
 
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?! 
 
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются! 
 
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле... 
 
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получиться..."

Категория: Юмор | Добавил: lineage-portal (03.01.2009)
Просмотров: 668 | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Форма входа

Copyright MyCorp © 2018